Vem är en misshandlare? Psykologiska porträtt och beteendemässiga drag. 15 tecken på en hemtyrant Hur avslutar man ett giftigt förhållande?
En misshandlare är en person som skickligt använder psykologiska, och inte bara, tekniker för att undertrycka en partner, ta kontroll över honom, samtidigt som han tvingar honom en skuldkänsla och olika komplex. Vem som helst kan bli en tyrann: en nära släkting, chef, vän, granne. Men om det i vissa fall är relativt lätt att bryta de förtryckande banden, så är misshandeln i parets förhållande mycket svårare att kontrollera. Och först och främst, för det är inte möjligt att känna igen det på en gång. Det listiga "odjuret" kan gömma sig länge under sken av öm vård tills du befinner dig i hans klor.
Vem är en misshandlare?
Eftersom ordet "övergrepp" i sig översätts till "övergrepp", "misshandel", "våld", så är misshandlaren i enkla ord en våldtäktsman. Men inte den som väntar på sitt offer med en kniv i gränden, utan den som konstant, dag efter dag, psykiskt sätter press på sin partner, försöker bryta hans vilja, förstöra självkänslan, trampa på individualitet.
Samtidigt agerar vår antihjälte väldigt listigt. Hans favoritverktyg för undertryckande - kritik, svartsjuka, anklagelser, manipulationer, hot och till och med rent fysiskt våld - han håller sig för sig själv för tillfället, för annars kommer offret för missbrukaren att inse för tidigt var vinden blåser och hoppa av krok. Nej, först presenteras allt som den mest skakande kärleken och omsorgen!
En känslomässig eller psykologisk misshandlare på alla möjliga sätt visar en önskan att vara nära, att hjälpa, att ta sig an lösningen på svåra problem och i allmänhet ser ut som den ultimata drömmen. Men med tiden börjar missbrukarens beteende förändras, och nu utvecklas förfrågan om att träffas med vänner mindre ofta för att få mer tid för varandra till ett fullständigt förbud mot kommunikation, söta retningar om utseende eller egenskaper hos en partner blir till sarkastiska kommentarer. Larmsamtal”Var är du? Jag oroar mig!" resultera i total kontroll, där den olyckliga "halvan" inte vågar sticka ut näsan från huset utan tillstånd.
Som regel lyckas livet med övergriparen vid det här laget skära offret så mycket att hon inte ser något ohälsosamt i det som händer. Mot! Det går inte upp för henne hur det är möjligt att göra anspråk på en person som tolererar en så dum, ful, värdelös varelse bredvid honom och till och med bryr sig om honom och säger till honom vad han ska göra!
Notera! De vanligaste offren för känslomässiga missbrukare är människor som växte upp i en familj med auktoritära föräldrar. När de väl befinner sig i en situation med ett välbekant scenario, överlämnar de sig snabbt till det, börjar uppfatta tyrannen som en förlängning av föräldramyndigheten och förstår inte riktigt vad misshandlaren betyder för dem, men fortsätter envist att hålla fast vid ohälsosamma relationer.
Förresten, problem i familjen är inte bara kännetecknande för offret, utan också för våldtäktsmannen själv, eftersom de blir misshandlare inte från födseln. Ja, vissa förutsättningar för sådant beteende - själviskhet, känsla, ärftliga psykiska störningar - kan vara inneboende i en person redan från början, men atmosfären där barnet växer upp är mycket viktigare. Alltför krävande föräldrar, fysiska eller sexuella övergrepp i ung ålder och försummelse av de människor som spelar roll för barnet spelar en mycket större roll.
Det psykologiska porträttet av en misshandlare innehåller ofta:
- egna komplex som en person försöker undertrycka, förnedra och bryta andra;
- förtroendet att alla omkring honom är skyldiga honom något;
- vägrar att erkänna sin skuld, kommer misshandlaren alltid att hitta någon att flytta den till;
- förbittring med eller utan anledning, med den obligatoriska förväntan på det första steget mot försoning från en partner;
- humörets känslighet.
En av de ljusaste grejerna i övergreppets porträtt är de plötsliga raseriutbrotten, som lika snabbt ersätts av en självbelåten stämning, så snart negativa känslor plaskar ut.
Notera! Medan kvinnor också fungerar som känslomässiga missbrukare, särskilt när det gäller barn, pensionärer eller anställda, är de allra flesta missbrukare i relationer män. Torr statistik kallar siffran 90%, och även om du ifrågasätter dess data, eftersom inte alla offer för övergrepp förklarar sig själva, visar sig fördomarna vara betydande.
Varför är övergrepp farligt? Många iakttagelser har bevisat att existens under konstant psykologiskt tryck oundvikligen leder till personlighetsförringning. En kvinna som lever med en manlig misshandlare tappar självförtroendet, tappar sin vilja, slutar sträva efter var som helst. Hennes självkänsla faller bokstavligen i damm, och en ihärdig övertygelse sätter sig i hennes själ att allt tjat, förnedring, till och med stryk är fullt förtjänat, och det är helt enkelt omöjligt att räkna med något annat. Naturligtvis finns det inget behov av att förvänta sig något bra av ett sådant förhållande.
15 huvudtecken på en misshandlare
Som redan nämnts ligger den största faran för en känslomässig våldtäktsman i hans förmåga att agera långsamt och försiktigt, först gnugga in sig i offrets förtroende och först efter en viss tid att börja träna henne. Ibland agerar han så smidigt att det är svårt att urskilja tecknen på en manlig misshandlare i ett förhållande som verkar idealiskt, även för opartiska tittare, för att inte tala om en förälskad kvinna. Detta måste dock göras, och ju tidigare, desto större chanser har du att lämna fältet i denna hopplösa kamp med normal självkänsla och överlevande nerver. Så hur känner du igen en misshandlare?
Nedvärderande smeknamn
Sockervärdig "Hippo", "My Pyshechka", "Beloved Hobbit", som en person ständigt infogar i sitt tal, trots att du gjorde det klart att det är obehagligt för dig, är ett av favoritmedlen för en känslomässig våldtäktsman.
Den som misshandlar vet mycket väl att om du omedelbart säger till en tjej: "Du är tjock" eller "Du har korta ben" kommer hon att bli upprörd. Men om du ständigt antyder verkliga eller fiktiva brister, en dag kommer en vän själv att tro på sin egen underlägsenhet, och den första allvarliga skadan kommer att göras på hennes självkänsla.
Notera! Som regel döljer den psykologiska övergreppen sina förolämpningar som ett skämt och skickar skickligt "pilarna" till offret: "Du har bara ingen humor, förstår du att jag älskar det?"
Kritiska kommentarer
Det finns inget bättre sätt att övertyga en person om att han är en förlorare än permanent kritik, så ständiga kommentarer och tjat är ett av huvudtecknen på en misshandlare i ett förhållande. Här rör sig allt på ett sätt som är kännetecknande för en känslomässig våldtäktsman, långsamt och obevekligt - från mjuka befarande anmärkningar "Zaya, ja, du tappar alltid allt (glöm, överdriv), och varför älskar jag dig bara?" till "Dum varelse, hur mycket kan du köra in i ditt ekhuvud, vad gör det för fel?!"
Samtidigt är det helt enkelt omöjligt att tillfredsställa kritikern. Om du berättar för missbrukaren att de köpte en tröja du stickade för en anständig mängd, kommer han att märka genom hans läppar: "Människor har konstiga smaker." Om du möter honom med en polerad lägenhet och en varm fem-rätters middag kommer han att skälla ut dig efter en saltskakare som inte är idealiskt placerad i mitten av bordet.
Hånande intressen
Det spelar ingen roll vad den unga damen gör på fritiden, de kommer fortfarande att förklara för henne att hon lider av nonsens. Offret kan laga tvål, virka, klippa diamanter, rädda övergivna djur, göra volontärarbete på ett barnhem eller hitta på ett botemedel mot cancer - allt detta kommer hänsynslöst att förlöjligas och resultaten av aktiviteten kommer att värderas, eftersom en av huvuduppgifterna av misshandlaren är att beröva offret önskan att göra något. -eller, förutom honom, en älskad. Och först när hon erkänner att hon slösat bort sitt liv på meningslösa aktiviteter och överger dem, blir våldtäktsmannen nöjd.
Manipulerade
Bakom detta fina främmande ord, som är det tydligaste tecknet på en misshandlare, finns en motbjudande psykologisk manipulation som får offret att tvivla på sin egen tillräcklighet. Oavsett påståenden till den emotionella våldtäktsmannen, avfärdar han dem med en så kategorisk luft att offret går vilse och börjar tvivla på sig själv.
Övergriparens favoritargument:”Förolämpade jag dig igår? Sluta uppfinna! "," Jag sa inte det säkert, varför ljuger du? "," Du reagerar för känslomässigt på nonsens. Sluta lura dig själv!"
Odla hjälplöshet
Metoden används i stor utsträckning av dominerande föräldrar som inte vill släppa sitt barn ur kopplet, och manliga missbrukare i relationer med kvinnor. Offret upprepas vid varje tillfälle som hon inte kommer att klara, inte kommer att förstå, inte kommer att kunna, tvinga henne rollen som ett svagt och dumt barn med en allsmäktig förälder.
Denna metod kännetecknas av fraser:
- "Ge mig bättre, det är likadant att göra om efter dig";
- "Lyssna på vad jag säger till dig, annars går du tillbaka i en pöl!";
- "Du kan inte räkna ut det med dina kycklinghjärnor ändå, lämna det åt mig."
Resultatet är en färdig självkänsla och fullständig hjälplöshet. Ibland kan offret inte ens bestämma vad han ska ha på sig innan han går ut utan att bli riktad mot det.
Utvärdering av erfarenheter
Du kan inte förvänta dig sympati från misshandlaren. Om han till en början fortfarande visar stöd och förståelse, när relationen utvecklas, kommer offret i en svår period för sig själv bara att kunna räkna med ett föraktfullt leende och frågan: "Och du kallar det problem?"
Vilka problem som än faller på en vän kommer de definitivt att förklara för henne att barn svälter i Afrika, det finns människor med funktionsnedsättningar i världen, och misshandlaren själv kämpar just nu med svårigheter som hon, med sin eländiga livssyn, aldrig drömt om, så det finns inget att gnälla.
Monopol på finans
Man tror att denna typ av påtryckningar används särskilt aktivt av psykologiska övergrepps-män, eftersom de i paret”våldtäktsoffer” vanligtvis är de huvudsakliga inkomsttagarna, medan en kvinna nöjer sig med rollen som hemmafru eller utför lågavlönade arbete, inte ägna tid åt sin karriär, utan åt att tjäna sin partner …
Men praxis visar att misshandlaren faktiskt inte bryr sig om vem som ger familjen den huvudsakliga inkomsten. Även om partnern tjänar två eller tre gånger mer, tas pengarna med ett lätt hjärta in i den "allmänna budgeten", från vilken hon får små smulor för hushållning nästan vid mottagande.
Argument:
- "Du låter allt gå ner i nonsens igen";
- "Hur kan jag lita på dig med pengar?";
- "Ja, jag spenderade xxx rubel på den här saken, borde jag ha bett dig om lov?!"
Ignorera
Men de kända tystnadspelen som en metod för att manipulera en partner ryktas tillskrivas kvinnor, även om de inte är mindre vanliga bland tecknen på en manlig misshandlare. Ignorering utlöses när offret redan sitter fast i ett förhållande och trots förnedring eller kritik känner smärtsamt anknytning till en partner.
Det var då tyrannen började straffa henne med tystnad för varje brott, trotsande ignorerar och ibland försvinner helt i okänd riktning, men lämnar försiktigt möjligheten att ringa och be om förlåtelse.
Fientlighet mot offrets miljö
En känslomässig våldtäktsman kommer definitivt att försöka skapa ett vakuum runt kvinnan så snart som möjligt, där det inte kommer att finnas någon plats för vänner, kollegor eller ens släktingar.
Trots allt, vad bra, de kan inspirera redan faktiskt krokiga byten att det inte är så illa, slåss mot dess komplex, ge positiva känslor … värre, de kommer att hjälpa till att komma ur kontroll, vilket är vad misshandlaren fruktar mest.
Tät kontroll
Till en början kan den känslomässiga våldtäktsmännens patologiska önskan att hålla fingret på pulsen i sitt offer så hårt som möjligt se ut som ett tecken på uppriktig kärlek. Även om en kvinna tror att en älskling överdriver lite med omsorg, vet hon inte hur hon ska stå emot misshandlaren utan att kränka honom.
Ringt 16 samtal på 2 timmar? Åh, vad han saknar mig! Kom du in på SMS utan att fråga? Avundsjuk, den är så söt! Kräver du att du ska ge honom lösenord från e -post och sociala nätverk? Okej, om han är så lugnare!
Men på kortast möjliga tid går vården utöver alla rimliga gränser och täcker, som en kvävande filt. Meddelanden i snabbmeddelanden, telefonsamtal, rörelser runt staden tas under kontroll … Och snart upptäcker offret att han bokstavligen inte kan ta ett steg utan att rapportera.
Notera! Förkärlek för konstant kontroll är ett referensmärke för en psykologisk misshandlare, den är lika inneboende hos både män och kvinnor.
Anklagelser om förräderi
En vän till övergriparen kan raka sig på sitt skalliga huvud, ta på sig en burka och låsa in sig i köket, men han kommer fortfarande att hitta något att skylla på:
- "Tror du att jag inte såg dig få ögonen på honom?";
- ”Varför har du så många män i dina sociala nätverk? En anständig tjej kommer inte att tillåta sig själv detta!"
- “En ny klänning för en företagsfest?! Vem ska du förföra där?"
Innebörden är densamma: att göra offret tyst och underdånigt, att få henne att undvika sociala kontakter. En kvinna som är rädd för att le åt säljaren eller ge ett tips till servitören går uppenbarligen inte någonstans under kränkarens överinseende.
Stärka skuldkänslor
Eftersom den misshandlande mannen a priori inte kan göra sig skyldig till någonting, tilldelas ansvaret för alla problem som händer i ett par liv automatiskt en vän. Det spelar ingen roll om det blev en rytning, om misshandlaren skälldes ut av en strikt chef eller om däcket på bilen var platt, offret kommer inte att tveka att berätta för offret att det var allt hennes arbete:
- "Se vad du har fört mig till!";
- "Om du inte hade fyllt mitt huvud med nonsens hade jag skickat in min rapport i tid!"
- "Du distraherar mig alltid från vägen!"
Eftersom övergriparen beter sig mycket konsekvent och inte missar chansen att återigen sticka en väns näsa i hennes "skuld", med en tillräckligt lång psykologisk behandling, börjar offret tro att alla problem verkligen händer på grund av henne och börjar bli rädd att öppna munnen igen eller att kliva utan ledning av sin herre.
Vädjar till samvetet
Om du tror att bara föräldrar kan vrida händerna och beklaga: "Vi är alla för dig och du!..", då har du ett djupt misstag. Missbrukaren gör det lika bra. Till och med kanske bättre, klart och tydligt: han förnekar sig själv för sin väns välbefinnande, tar regelbundet bort stjärnor från himlen och hämtar hem rensade mammuter personligen, och den ödmjuka egoisten uppskattar inte detta och stampar nyckfullt med foten.
Efter att ha lyssnat på honom kommer även den mest kränkta kvinnan ofrivilligt att skämmas och börja fråga sig själv om hon har skyndat sig till slutsatser.
Försök att försena till varje pris
Om offret får synen och försöker bryta det konstiga förhållandet används olika manipulationer för att tvinga henne att stanna. En känslomässig våldtäktsverkare kommer säkert att rapportera att utan henne kommer han att försvinna, bli full, begå självmord, och bara en grym vän får skylla på detta.
Mycket ofta, även efter avsked, överger misshandlaren inte försöken att lämna tillbaka den vanliga leksaken, eftersom så mycket tid och ansträngning har lagts ner på att tämja den!
Skrämsel
Kasta saker, slå i väggen med en knytnäve, svänga även utan direkt fysisk påverkan - det här är de mest verkliga verktygen för psykiskt våld. Tillåter din partner regelbundet sig själv något sådant? Vi kan säga att missbrukartestet har klarats, och vi måste samla saker. Såvida ni naturligtvis inte utmärker er båda av våldsamma temperament och tefaten som flyger runt i lägenheten inte tjänar som förspel för er till en galen kärlekshandling.
Notera! Men fysiskt våld i någon av dess manifestationer är inte bara ett tecken på misshandlare, utan ett högt larm som kräver att du lämnar din partner så snart som möjligt.
Hur kommer jag bort från misshandlaren?
Om du noggrant har analyserat situationen och insett att du har hamnat i ett giftigt förhållande, gläd dig: du har tagit det första steget på vägen till frälsning. Nu är det viktigt att gå vidare och framför allt försöka bana väg för reträtt, eftersom det inte är vettigt att leva med en misshandlare i hopp om hans magiska förvandling.
För att vara rättvisa noterar vi: det händer att en känslomässig våldtäktsmännen själv inte är helt medveten om sitt beteende, och du kan komma igenom honom. Om det fungerar, bra. Övertala din partner att delta i åtminstone ett par sessioner hos en psykolog, som hjälper dig att avslöja orsakerna till hans handlingar och skissera en plan för en väg ut ur situationen. Det fungerar dock bara om personen själv vill veta hur man ska sluta vara en kränkare och börjar aktivt arbeta med sig själv. Det fungerar verkligen, vilket framgår av tidigare missbrukares bekännelser på webben! Om mannen borstar bort dina ord och helt klart inte planerar att ändra, finns det inga alternativ - du måste lämna.
Hur man kommer bort från misshandlaren:
- Acceptera att du är oskyldig genom att helt enkelt inse vem som är kränkande i förhållandet. Även om du var Miss World med tre hedersdiplom, ett diplom av Millenniumets bästa älskarinna och en trevlig karaktär, skulle han ha hittat något att hitta fel med, så du ska inte skylla dig själv för att du inte var tillräckligt perfekt för detta förhållande.
- Befria dig från ansvaret för mannens beteende. Det finns inga omständigheter som skulle tvinga en person att kritisera, förnedra och ännu mer slå en partner.
- Försök att distansera dig från missbrukaren så mycket som möjligt. Helst är det bättre att sätta stopp för relationen i ett svep och flytta ut utan att ge partnern en ny adress.
- Om du inte lyckades bryta alla kontakter - till exempel studerar du på samma utbildningsinstitution eller arbetar tillsammans, tänk på förhand hur du ska bete dig med kränkaren när du träffas. Han kommer säkert att försöka få dig tillbaka eller ordna provokationer för att få dig att känna dig som ett misslyckande igen. Försök att reagera lugnt, eller ännu bättre, med humor, dessa typer avskräcks. Men i alla fall bör kommunikation vara strikt doserad och skydda dig från tryck.
- Tyvärr, i vår verklighet har människor som har bott tillsammans länge inte alltid möjlighet att lämna. Om så är fallet, försök att fokusera på dina intressen: gör allt för att utöka din sociala krets, skaffa dig en hobby, försök väcka ett intresse för livet. Var inte rädd för hälsosam själviskhet! Fundera på vad du vill. Reagera inte på manipulationer och försök att dra dig in i en uppgörelse, och om du försöker fysiskt pressa, tveka inte att kontakta polisen.
- Sök stöd. Släktingar, vänner, en psykolog, kriscentra för kvinnor och hotlines för våldsoffer, inklusive psykiskt våld, kan vara kraftfull hjälp. Leta på Internet efter information om sådana organisationer i din stad eller region, deras anställda kommer inte bara att berätta för dig hur du blir av med missbrukaren, utan också, om det behövs, stödja handlingar.
- Älska dig själv, beröm och skäm bort. Efter att ha träffat missbrukaren behöver du det.
Hur man känner igen en framtida missbrukare - se videon:
